CRónicAs dE una BiCIclETa

Tasas de oposiciones desorbirtadas

2010-05-14T11:42:00.012+02:00

Harta de convocatorias inexistentes disfrazadas de demagogia y mala leche, me dispongo a hacer un seguimiento de todas ellas.

Empezamos:

- ENCARGADOS DE CENTRO CULTURAL- AYUNTAMIENTO DE MASSAMAGRELL
Medio de publicación
Boletín Oficial de la Provincia de Valencia -nº 112 Fecha: 13/05/2010

Tasas
Importe: 92.00€

Plazas
Número de plazas: 1

- TÉCNICOS DE LA ADMINISTRACIÓN GENERAL. AYUNTAMIENTO DE BENETÚSSER.

Medio de publicación
Boletín Oficial de la Provincia de Valencia -nº 112 Fecha: 13/05/2010

Tasas
Importe: 46.89€

Plazas
Número de plazas: 1
TURNO LIBRE

EL MALTRATO

2008-05-08T23:12:00.009+02:00

Cuando terminó Selectividad era una estudiante de diecisiete años que quería comerse el mundo con palabras y entender la sociedad a través de su representación visual. Estaba segura que si hacía lo que realmente amaba llegaría lejos porque haría de su pasión, su vida. Así que se casó con un hombre al que no conocía, se matriculó en Historia del Arte. Y como en toda historia de amor tuvo momentos de pasión en bibliotecas y archivos de imágenes, fue infiel matriculándose en materias de otras carreras, pasó por la etapa de la costumbre y se habituó a seguir estudiando sin sentir nada, se reenamoró una y otra vez, hasta que su situación cambió y dejó de ser estudiante. Empezó la etapa del maltrato, seguía amando la Historia del Arte pero ella ya no le amaba, le cerró las puertas a seguir desarrollándose como adulto independiente, con cientos de curriculums no contestados, contratos mal pagados o sin contrato, entrevistas pospuestas, horarios infrahumanos y trabajos temporales de azafata.

Y sí, ahora tiene la mirada educada y ve su sociedad con otros ojos, pero están llenos de lágrimas. Porque el trabajo en cultura está reservado a unos pocos y el mundo del arte es de una élite inquisidora que sino te elige te envía a la hoguera.

Pero ahí estamos tantos historiadores del arte, que maltratados o quemados seguimos fieles a nuestro primer amor. Perdiendo fragilidad y fortaleciéndonos en nuestras convicciones tras cada paliza. Siendo perseverantes y tozudos. Porque somos custodios y amantes de la historia y el arte. Y cada patada que recibimos son hematomas sociales fruto de un sistema que maltrata su propia cultura.

Un cuento

2008-03-02T05:04:00.002+01:00

Y dejó pasar el tiempo hasta que se miró las manos. Sin calendarios ni espejos es difícil controlarlo. Envejeció creyéndose infinito, perenne, eternamente efebo. Pero el saber dejó el estigma en su cuerpo y lo cubrió del lastre de su ternura.

Y se miró las manos y vio que había pasado el tiempo. Abalorios baratos de mil encuentros, sensaciones que se quedaron en la punta de los dedos, padrastros mal comidos por la inseguridad, uñas rotas aturdidas,y callos de impotencia eterna.

Y entonces, sonrió.

En Teoría

2008-02-26T01:37:00.000+01:00

¿ Será verdad que "equivocarse es de sabios"? Si fuera así mi sabiduría estaría por encima de Séneca y por debajo de mi razón.

Hoy me doy el placer de volver a elegir para volver a equivocarme y seguir aumentando así mi sabiduría en función de mi ignorancia.

La práctica me demuestra que la teoría es mas fácil, por lo que me gustaría poder seguir teorizando sobre mi propia vida y dejar que la práctica la hagan otros.

Que pena que vivir sea una cuestión tan práctica y que el teórico de vidas se convierta en soñador quijotesco determinado por su propia locura.

Y ahora... Quien esta loco?

26 de febrero 2007

NADA NO HAY NADA

2008-02-13T02:05:00.001+01:00

Abandono el papel en blanco para que se escriba. Lo libero de mis manos. Dejo de mancharlo con palabras que hoy estarían vacías. Hoy por ti, mañana por mi. Para que un día me dejes emborronarte de confusiones, tacharte de palabras censuradas y honrarte con otras que lograron emanciparse pero que se procuran francas y gallardas.

.

¿Y?

2008-02-11T01:39:00.000+01:00

Hoy . Quisiera eliminar el “hoy", pero es lo único que conozco.

Hoy hablando con el funcionario del Instituto de la juventud, que me ha descubierto sobre un papel manchado la paupérrima situación de la lozanía española, se le ha escapado un “y copulativo” - como suena- y me ha hecho gracia. Me ha advertido que, entre tanta “loza” y “cópulas” y saber de sinónimos enlatados en un Mayús + F7, aún hay gente que no necesita la barra de herramientas del Micrsoft Word para incluir en su vocabulario esas maravillosas frases de clase de lengua española de COU. Y me ha remitido a esos tiempos en los que no preguntábamos a funcionarios por ayudas para jóvenes con contratos temporales y mal pagados, para quedarnos sin respuestas y sin lugar donde seguir preguntando.

Así que “hoy” – que quería eliminar- doy gracias a ese “y copulativo” y ese funcionario que entre malas noticias y realidades repulsivas, me ha hecho recordar que fui adolescente engreída y maleducada, porque podía. Porque fui libre.

Caramelos amargos para niñas perdidas

2008-02-10T01:27:00.000+01:00

Caramelos amargos para niñas perdidas

Un nombre, una imagen volvió a mi cabeza. Volví a aislarme, me introduje en ese mundo impenetrable del que sólo yo tengo la llave de su entrada. Me volví a introducir en la cripta de mi sueño y deseé morir para vivir para siempre en mi otra realidad. En torno a mí, sirenas, bocinazos, pocas palabras, resonaban en mis oídos sordos. Ante mí, me ahogaba, ante el fuerte olor a gasolina y perfumes baratos. Nadie se percató de mi existencia.

Me encontraba sentada en el bordillo de la acera. Mis piernas en la calzada esperaban ser recogidas por algún camión a toda velocidad. Fumaba para dejar pasar el tiempo, esperando a no sé quién, o si sé, pero no existe. Mis ojos miraban ciegamente al infinito y mi rostro se volvió impenetrable. Nadie podía derruir las murallas que encerraban mi realidad y el resto. Nadie quiso intentarlo.

Me dispuse a levantarme y en un intento fallido, me desplomé contra el suelo. Mi cuerpo quedó tendido entre la acera y la calzada. Sentí un gran dolor, mientras me desangraba por la boca; me había partido los labios. Esos labios que habían dado tanta vida a corazones inseguros, hasta que sus besos fueron pecaminosos. Me levanté con ayuda de un amable caballero que tras ver mi rostro ensangrentado me ofreció un pedazo de papel. Su generosidad me aterrorizó y corrí velozmente a lo largo de la calle. Mis ojos se cubrieron de lágrimas y con mis manos ensangrentadas intentaba pararlas, no quería que nadie me viera llorar. Una nube de edificios se derrumbaba ante mí, al mismo tiempo que miradas sin nombre me atravesaban. Aturdida, intenté cruzar una gran avenida, pero el aire no quería llegar a mis pulmones, me ahogaba, podía sentir cómo mi corazón intentaba salir de mi propio cuerpo, cuando de pronto un estridente sonido hizo que llegara la oscuridad a mis ojos. Éxtasis, libertad, silencio...

Una vez más me perdí en la noche, dejándome llevar por mis instintos. Quise gritar, pero mi boca estaba muda, mi mente se llenaba de emociones y sentimientos que luchaban por escapar de un cuerpo que ya no tenía alma. La pureza se había desvanecido entre noches sin principio ni final. La pureza había muerto, el alcohol y las drogas se habían encargado de asesinarla.

Imágenes desordenadas recorrían mi mente como fogonazos:- Me vi: una niña con unos grandes ojos azules y un vestido rosa miraba con asombro un tiovivo sin música, con niños muertos galopando en el infinito rodar de la vida. Un payaso deshizo su encanto ofreciéndome un beso. De su beso nació mi llanto. -Volví a verme, adolescente, hermosa, pletórica, junto a alguien que no lograba reconocer, unas manos ásperas apretaban mi cintura mientras me dejaba llevar a no sé dónde, o no quise saber. Recuerdo el dolor del miedo en mi pecho, el amargor del presentimiento, supongo que era más fácil no pensar y seguir flotando en la incertidumbre. Música, luces... invadían algo más que mi mente, esas manos... El alcohol comenzó a mezclarse con mi sangre en un coptel de pasión y sexo. No de amor.-Volví a ver a esa niña de grandes ojos azules y vestido rosa, tocando el piano. -Oscuridad, puedo tocarme los pies, y me siento desnuda entre un flujo cálido que envuelve todo mi cuerpo, la música de un corazón se intercala con mi propia respiración. Me siento bien, muy bien, cuando algo me golpea, lloro, pero estoy sola.

- Fogonazo. Me atrapan, me cuesta respirar, y oigo por primera vez mi voz. Lloro para sentirme viva, puedo hacerlo, oigo con mayor nitidez la música de ese otro corazón y siento la suave piel de mi madre. Siento cómo su amor se desliza sobre mi cuerpo y su calor me atrapa protegiéndome para la eternidad.-Baldosas rotas, sucias por el olvido, y como una más de ellas yo. Fósil de la desesperación por querer ser y no ser nada. Mi sangre ha dejado de darme vida para ser la transmisora de mi propia muerte, de mi destino. Puedo ver cómo la jeringuilla pellizca suavemente mi piel, mientras queda colgando. Es como si la aguja quisiera escapar pero mi propio cuerpo se lo impidiese. Es mi conciencia atrapada en mi cuerpo como esa aguja atrapada en mi piel. -Esas manos. Esos labios, siento miedo, intento huir. -Mi desnudez, yo misma, sin nada que me ensucie, que me impida mostrarme tal y como soy, con esa belleza natural que todo ser humano posee, por el hecho mismo de existir. Me muestro a quien creo amar, mostrándole todo lo que soy. Puedo sentir cómo sus ojos me observan sin cruzarse con los míos, convirtiéndome en tan sólo un cuerpo, ignorando mi mirada, olvidándome. Su acelerada respiración, su sudor, su salado sabor... asesinan mi pureza, me fusionan a su propio cuerpo. Asesino de mi infancia y precursor de mi destino, fiera desgarradora de almas, hombre.

- Oigo una voz familiar, entre llantos de desesperación y de ira, me suplica que vuelva, le ruega a un dios que me perdone por haber amado más a la vida que a mí misma. Siento su piel, cómo sus cálidas lágrimas recorren mi rostro mientras me abraza intentando fundirse en mi propia muerte, como si no quisiera separarse de mí jamás. Es ahora, ella, mi madre, quien está sobre mí, protegiéndome de lo desconocido y lo eterno con su única arma, ella misma. Pero no quiero volver. El castigo de mi pecado ya lo he recibido con mi propia vida, deseo morir, como los ecos de voces que invaden mi subconsciente afirman, estoy entre la vida y la muerte y sólo un dios decidirá mi final. Yo soy mi único dios, creadora de mi propia vida y de mi propia muerte, artífice de mi destino y asesina de otros. He recibido el regalo de la vida, de la muerte, y quiero ser libre y eterna en ella. Ese dios me hizo pagar el tributo de haber nacido, de haber amado, de haberme otorgado... Ese dios me ha premiado por haber sufrido las consecuencias de sus caprichos. La muerte es el paraíso de los vivos y la vida su infierno. No, no quiero volver, quiero seguir viviendo entre la seguridad de los recuerdos del pasado sin que existan las consecuencias del futuro, quiero morir.

- Puedo oler el sabor salado del mar, escuchar el canto de sus olas. Esas manos destapan mis ojos y descubren ante mí su inmensidad y su grandeza. Siento cómo la arena abrasadora impregna mis pies mientras la suave brisa acaricia mi rostro. Me siento feliz.-Me vuelvo a ver niña, en la inquietante y mágica Navidad. Los hermosos cantos, las centelleantes luces, el frío... se entremezclan para crear un ambiente del que brota belleza. Un Papá Noel con ojos tristes: me desvela el secreto escondido entre sus piernas, mientras saboreo el amargo sabor de la vida. Caramelos especiales, para niñas perdidas.-La claridad de la luz matinal ciega mis ojos. Parezco despertar en mi hogar, en mi pequeño pero intenso gran mundo, en mi habitación. El silencio ensordecedor me inquieta y sobresaltada me dirijo a la cocina. A lo largo del pasillo, unos sollozos van golpeando mi alma mientras me voy tropezando con las paredes que rasgan suavemente mi piel. En la fría cocina, los sollozos de mi madre se convierten en gritos ante mi imagen. Fuera de sí, atrapa mis piernas arrastrándose en el suelo, mientras me pregunta el porqué de algo que me nace. Trepando sobre mí, abraza mi escuálida cintura mientras apoyando su rostro sobre mi vientre me dice que me ama, que pare con este infierno que yo he creado y que lo arrasa todo. Sus palabras, al igual que sus lágrimas, me resbalan. Estoy tan inmersa en ese infierno, que ni las saladas lágrimas de mi madre ni sus amargas palabras pueden apagar las llamas de mi infierno, de mi vida. Estaba extasiada con el dulce veneno del cáliz del diablo, prometedor de todo y dador de nada. Seguía soñando en un mundo inexistente que creé para mi misma, para huir del pasado y vivir el presente. El cáliz de Satán que se hizo mi propia sangre me ayudó a seguir creyendo que vivía en el paraíso, cuando en realidad vivía en ultratumba. Cada tarde, cada noche, en su silencio, en mi soledad, volvía a inyectarme para poder olvidar la mañana. La vida me daba miedo, la vida me estaba matando.

- Un susurro del viento me despertó en lo alto de una gran torre. No entiendo lo que quiere decirme, siento cómo me abraza y luego me empuja hacia el vacío, me siento caer lentamente, suavemente, me siento libre. Al fondo, miles de estrellas esperan mi llegada, alegrando con su luz la oscuridad de la noche. Un estruendo me hace volver en mí. Y al abrir los ojos me veo en medio de una autovía, me he desplomado desde una pasarela y los coches han quedado apiñados en mi entorno. Un conductor grita, le oigo, pero no puedo verle, me maldice porque ha podido arrebatarme la vida o porque yo he podido arrebatársela a él. No entiendo el porqué de tanto alboroto, de tantas luces, de tanta gente. Intento moverme, pero no puedo, me siento inmóvil, inútil entre el movimiento y el escándalo. La sangre ha teñido mis cabellos y mi rostro con un color púrpura que recuerda al esbozo de un mal cuadro olvidado. Cierro los ojos y espero, olvido. Prefiero no pensar, prefiero volver a mi mundo. No quiero admitir que el viento me engañó con su abrazo. No quiero reconocer que las estrellas no me esperaban.

- Esas manos. Siento que amo, que sigo amando, que no puedo parar de amar, que me aman. Los días parecen tener otra luz, otro olor. La vida cambia, se vuelve hermosa y tan sólo una palabra, un gesto, se convierten en eternos regalos. Una sonrisa se despierta en mi rostro, sin que yo pueda dominarla, pero cuando el amor me mira a los ojos siento miedo. Porque sé que es cruel y mentiroso, que es fácil disfrazarse de amor y ser lujuria y egoísmo. Y entonces, mi mirada se hace fría, y mi miedo acaba asesinando aquello que acaba de nacer. Cada amor que nace, es un aborto en mí; con la magia de ser engendrado, y el dolor y las secuelas de su asesinato prematuro. Esas manos…

Oigo la voz de un joven, acaricia mi rostro y me besa, pero no sé por qué lo hace. No sé qué siente, no siente, no siento. Pero me besa y vuelve a hacerlo y continúa besándome hasta que de sus labios no nacen más besos. Y llora y me pide que vuelva, que no le deje solo, que la vida no es sino conmigo. Me pide perdón, le oigo, le siento. Sus manos me acarician y oprimiendo mi inerte cuerpo contra el suyo, oigo que está vivo, oigo la música de su corazón, el dulce compás de su respiración. Ahora sé que siente. Ahora siente. Ahora siento. Me vuelve a besar, pero sólo un beso, uno sólo, pero lo dice todo. Empiezo a recordar ese sentimiento, empiezo a recordarle, empiezo a sentir. Algo me empuja a volver, él me empuja a volver. Pero tengo miedo, porque sigo sin saber si volverá a ser un espejismo de mi deseo, de mi lucha, de mi desesperación y mi vida. (La confusión me vuelve a hacer presa de su inseguridad y me arrastra hacia el vacío).

Estoy confundida, no me entiendo. Mis deseos se han perdido entre los opuestos: la vida y la muerte, la eternidad y lo caduco, el paraíso y el infierno. No sé si morir para vivir eternamente en el infierno que yo creé o seguir viviendo y crecer en un nuevo paraíso. Crecer me da miedo, me da miedo volver a nacer, porque sólo yo misma puedo hacer que mi vida sea o deje de ser una muerte eterna.

Aún siguen vivos los fantasmas de mi pasado, soy incapaz de asesinarlos porque viven en mí y me torturan irónicamente. Puedo oír sus carcajadas pletóricas, fruto de mis errores, la música de sus cadenas maltratan mi alma, y la hacen presa de su propio juego. Quisiera poder asesinarlos, pero ya están muertos y viven en la eternidad de mi subconsciente.

Me besan, esos labios, me acarician y vuelvo a sentir, mientras cálidas lágrimas limpian mi rostro, intentando ahogar a mis fantasmas y borrar mi pasado. Empiezo a entender el porqué de la risa de los fantasmas. La risa es el llanto de la locura. Mis fantasmas están locos porque viven presos en mí y su risa es fruto de la desesperación de un alma abandonada. Siento cómo esas lágrimas y ese beso me llenan de vida. Y me empujan a volver a nacer. Antes he de liberar a mis fantasmas de sus cadenas, dejándolos huir de mi mente y liberándolos de su locura. Ahora sé que puedo volver a nacer. Camino en la oscuridad hacia una luz que me deslumbra. Siento miedo mientras que la inseguridad de las grandes decisiones me confunde con hermosas palabras, pero mis ansias de vivir de nuevo me hacen sorda y ciega ante su insensatez. Sigo caminando, ahora, entre una tormenta del desierto donde cada grano de arena traspasa mi piel y ciega mis ojos. Es el sufrimiento de los grandes deseos, de las grandes metas, de los soñados objetivos. Y sigo avanzando entre la tormenta de arena, arrastrándome entre las olas del desierto, pero con un rumbo fijo, la vida. Mis labios empiezan a perder su suavidad y se llenan de aspereza, mi boca ha dejado de alimentar con su savia a mi lengua que se retuerce presa en su interior buscando donde no hay más que arena. Pero mi piel, morada, por haber permanecido perdida demasiado tiempo en la inseguridad de la muerte, se curte por el mismo sol que ciega mis ojos, pero que sin embargo resucita mi piel. Es el sol, el que ilumina el camino de mi vida, donde antes sólo había tinieblas. ¿Es el sol? ¿O será el dios que todas las religiones esperan? ¿Será cierto que existe esa unificación? ¿Será ese dios el que yo veo? ¿El que me hace sufrir pero me da la vida? Quien quiera que seas, me da igual tu nombre. Gracias.

Vuelvo a la calma, y con timidez, abro mis ojos a la esperanza, y puedo ver a quienes derramaron en mí sus lágrimas dadoras de vida, y escuchar la voz de quienes en mi sueño dijeron que me amaban y de cuyos corazones sentí la vida y su amor eterno. Son tan pocos, que me entristezco al recordar a tantas de aquellas personas que pasaron por mi vida, pero que me asesinaron en sus mentes, aquellas personas para las que aún sigo muerta porque no supieron perdonar mis errores...

Me atrapan, me cuesta respirar, y oigo por primera vez mi voz. Lloro para sentirme viva, puedo hacerlo, oigo con más nitidez la música de ese otro corazón y siento la suave piel de mi madre. Siento cómo su amor se desliza sobre mi cuerpo y su calor me atrapa protegiéndome para la eternidad.

23/03/01

Garaje Olimpo

2008-02-05T16:23:00.000+01:00

GARAJE OLIMPO

Estremecedora. No hay palabras.
Juego de imágenes metafóricas para trasmitir toda la crueldad de la dictadura Argentina. Silenciosa pero devoradora.

Página oficial de la película:
http://www.golem.es/garageolimpo/

Para saber algo sobre la dictadura Argentina:
http://www.me.gov.ar/efeme/24demarzo/dictadura.html

DIRIGIR O SER DIRIGIDO

2008-01-17T23:41:00.004+01:00

Hablar de dirección me remite a responsabilidad। Quien dirige asume la responsabilidad del acto y quien es dirigido la esquiva o se somete a ella. Si mal no recuerdo hay un estudio realizado a raíz del genocidio nazi que explica como al actuar bajo el mandato, el dirigido evade la responsabilidad llegando incluso a actuar en contra de sus ideales. Este estudio me remite a la película, “El experimento” de Oliver Hirchbiegel, que relata como un grupo de voluntarios se someten a un estudio consistente en actuar como carceleros y presos dentro de una cárcel simulada. A los dos días se observa como ambos grupos han interiorizado su papel hasta el grado máximo. La acción de la película se inicia cuando los carceleros ante el peligro de perder el control de sus subordinados inician una estrategia basada en la humillación. Los carceleros acaban actuando sin escrúpulos al asumir que actúan siguiendo las expectativas del “doctor” que dirige el experimento, justificando la atrocidad a un deber, al papel que les ha sido asignado. Es precisamente este papel el que cada individuo asume dentro de su entorno social y desarrolla actitudes para llevarlo acabo. Directores y dirigidos, a veces por propia voluntad y otras por imposición. Pero aún así creo que el papel que cada uno asume está íntimamente relacionado con su personalidad. No sabría perfilar las características del “director” y del “dirigido”, pero a grandes rasgos me atrevo a decir que el director debe ser mas tenaz y ambicioso que el “dirigido”, quizás mas conformista.
Personalmente no sé quien soy, si el director o el dirigido. Cuando era una niña mandaba, pero ahora mas adulta siento ese terror a mandar y equivocarme. Cuando me siento directora de mi propia vida me aterrorizo, así que no sé si algún día podré dirigir a otros y que mis equivocaciones tengan otras consecuencias que no sean contra mi misma. Tía Mari, cuando no quería obedecer, me decía que obedecer era lo mas fácil porque así nunca te equivocabas. Y tenía razón. Pero hay momento en que no hay nadie a quien obedecer y el éxito o el fracaso de nuestra propia vida depende exclusivamente de si somos o no unos buenos directores de nosotros mismos.

OJALA ME EQUIVOQUE

2008-01-17T23:29:00.000+01:00

GAP y me preguntan, ¿que es eso? No se porque siempre acabo estudiando cosas que casi nadie cree que existen o que aún es peor, no saben para que sirven. Historia del Arte, GAP... Antes había una respuesta ante la ignorancia, estudiar Historia del Arte era "bonito", pero ahora no hay respuesta, primero silencio y luego una nueva pregunta "¿que es eso?" y cuando lo explicas ya no hay respuesta, no hay un "que bonito" o un "para que sirve". Me cuesta acostumbrarme, porque parece que lo que para mi en este momento es lo mas importante a nadie le importa y es mas parece que poca gente se lo plantea.

GAP es gestión y administración pública. Hay quien pensará que debe ser tremendamente aburrido y no le quito la razón, porque realmente no tiene ninguna gracia estudiar que el Rey fue impuesto en la Constitución - porque no todos quienes querían una España democrática querían a un Rey, ahí estaba el chantaje- que el concepto de sociedad española ya no existe o que el bipartidismo -que para mi viene ser igual a una dictadura- es aceptado y justificado.

Realmente no hay nada mejor que ir estudiando la teoría mientras se vive la práctica, para darse cuenta de la cantidad de mentiras que forman esa España aparentemente democrática y libre en la nacimos.

Y ojalá me equivoque.

Marrakech

2007-11-07T21:05:00.000+01:00

1000 sensaciones, parece que llevemos una semana aquí y tan solo ha pasado un día. Fuimos a la Medina, pasando por nuestro modernísimo barrio, que ya tiene edificios altos y calles asfaltadas. El aglutinamiento del populacho "enguirado" ya no es tan evidente y no sé, si por dispersión o por cuestión de clase, la limpieza es mas explícita.La Medina: cúmulo homogéneo y rojizo de edificios de poca altura, callejones estrechos y laberínticos, mil oficios casi perdidos en el mundo occidental, motos, burros, bicicletas, mil comercios, voces... Caos en una miseria casi medieval.Hombres por todas partes que te miran, te hablan, te siguen. Me agobio, me siento objeto despreciable de excesos.Y estamos en Ramadan... a las seis la sirena ensordecedora levanta el toque de queda, podemos comer y fumar. Pronto llega la noche y empieza la fiesta. Niños boxeadores, timbaladas, contadores de historias... y todo al rededor de lamparillas de gas. Cenamos comida servida con las manos y nos metemos los dedos en la boca, para comer pescado no hace falta de tenedor. Zumo de naranja, cigarrito y a dormir.Mañana quiero ir al lugar de la postal. Nos vamos a Uarzazat a ver la Casba de Tahurit.

FELICIDADES

2007-08-27T01:38:00.000+02:00

27 de Agosto 2007

27 de Agosto de 1917, nace una estrella, mi estrella.

Para la mujer de la sonrisa eterna.
Para quien me enseñó ha poner el corazón donde pongo las manos.
A mi cenicienta de "señoritos" y anfitriona de "makis", contadora de historias de vida, superviviente.
A esas manos que nunca podré olvidar porque tengo el símbolo de su amor, esfuerzo y compromiso en el mismo dedo que ella lo llevó hasta el día de su muerte. Esa alianza dio un salto generacional como símbolo de compromiso a mi promesa. Y seguirá mientras pueda mirarme las manos y recordar las suyas.

Para quien me amó desde mi nacimiento y hasta a su muerte.

Hoy celebro el cumpleaños de quien ya no está pero la siento. Hoy se ha sentado con nosotras a cenar, estoy segura, tres generaciones de mujeres que aun siguen unidas. Y si, hoy lo seguimos celebrando. Porque la muerte no existe mas que en el olvido.

Hoy mi abu cumple 90 años.

FELICIDADES¡¡

Burbujas

2007-08-10T19:34:00.000+02:00

Burbujas traslucidas, tanto como tu quieras. Y tu estas dentro, brillando, creelléndote protegido por lo que se rompe con tan solo rozarlo.

Y que no se rompa.

Imágenes y Palabras

2007-08-02T01:59:00.000+02:00

Tomar decisiones rompe en fatigas. Pierdes esperando ganar, pero ninguna certeza es válida. Seleccionar es difícil, pero al menos no es tan doloroso como ser seleccionado. Y cuando te das cuenta, ¿Qué? Y es que acabas sintiéndote gama de un producto en el que la imagen vale más que mil palabras y aun vales menos cuando las palabras no importan. Tal vez lo bueno esté en interior, pero para ello hay que arrancar embalajes, cortar celosías, reciclarse, para al final descubrir el regalo que se esconde en ese interior. Pero todo esto supone un interés y ante todo un esfuerzo por trabajar en el otro. Para algunos es imposible pensar en otro sin pensar en ellos mismos. Imágenes, y mas imágenes, bondades que no existen, mentiras. Y es que “créese” es tan hipócrita como el que lo “es” pero mas educado.

Y es que una imagen vale mas que mil palabras.

Quizás algún día.

ARARAT

2007-06-11T23:29:00.000+02:00

¿Sabias que había habido un genocidio del pueblo armenio? Seguramente, no, yo tampoco. Es mas, mi ignorancia llegaba hasta el punto de obviar casi su existencia. Lo admito, pero la ignorancia no es un delito a no ser que por desconocimiento incumplas la ley. Lo que si es un delito es atentar contra los derechos humanos de un pueblo. Y un pecado capital, olvidarlo.

La película resucita el genocidio armenio, a través de un cuadro. Como símbolo de permanencia de la memoria. Y trasmite la eternidad del patriotismo por la evocación del hecho en tres generaciones: pasado que fue presente, presente que hace del pasado su historia y futuro que obliga su permanencia.

Y es que los que no conocen su historia están condenados a repetirla.

Para saber mas:

Criticas de la película http://www.imaginacionatrapada.com.ar/Cine/ararat.htm

El genocidio armenio http://www.genocidioarmenio.org/genocidioarmenio.asp

04 Junio 2007

2007-06-05T02:12:00.000+02:00

Los días se trasforman y como nuevas vidas pasan de lo mas carnal a lo espiritual.
Dos fines de semana continuos antitéticos en sus emociones pero intensísimos.
Dos maneras de volver al origen, a lo mas primitivo, uno desde de la naturaleza del hombre y el otro a través del retroceso en el tiempo. Uno fue lujuria, el otro, pasión.
Hablo de una noche y de un día, del dejarse llevar y el de ir.
Hablo de una oscuridad con olor a alcohol y de un paraíso a la luz del día.
Hablo del sexo y de una escapada al principio de los tiempos.

Silencio

2007-01-23T00:03:00.000+01:00

Ahora que me han arreglado la bicicleta puedo seguir escribiendo.

Pero me he quedado sin palabras, se perdieron en el silencio:

Silencios- miedo,
silencios-confianza,
silencios-vergüenza,
silencios-amor,
silencios-indiferencia...

Todos ellos quieren decir tanto pero al final se quedan mudos, se quedan sin palabras.

Hay quienes comparten silencios, sin saber que el silencio no es divisible,

que su significado es egoísta,

e indefendible.

que es, de quien no lo pronuncia, de quien no dice nada.

Pero los silencios se acompañan con miradas:

Miradas-miedo,
miradas-confianza,
miradas-vergüenza,
miradas-amor,
miradas-indiferencia...

Miradas que encadenadas al silencio,

llegan al sentimiento.

Y entonces, en ese momento,

ya no hacen falta palabras.

23/01/09